L'editoriale apocrifo di Marco Solferini: "Le agenzie del lavoro ovvero il metodo del dottor «chi ha avuto ha avuto, chi ha dato ha dato"

 L'EDITORIALE APOCRIFO di MARCO SOLFERINI

Le agenzie del lavoro ovvero il metodo del dottor «chi ha avuto ha avuto, chi ha dato a dato»

L'art. 1 della nostra Costituzione recita: «L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro».

Vien subito da pensare che data la scarsa applicazione pratica del primo articolo non meraviglia che pure gli altri vadano maluccio.

Cosa volete, se la premessa è questa è comprensibile che quando si arriva al punto in cui ci si occupa del Governo e del Presidente della Repubblica vengono rispettati al limite le virgole, i punti e magari, ad andar bene, gli spazi fra le parole.

Un pò di tempo fa però qualcuno leggendo l'art. 1 ha avuto un illuminazione, insomma ha visto la luce in stile Jim Belushi in "Blues Brothers". Era l'allora giuslavorista Marco Biagi il quale prendendo spunto da quanto accadeva in Francia propose di introdurre anche in Italia la c.d. “somministrazione di lavoro”.

Già il termine è di per sé inquietante: sembra uscito da un episodio di American Horror Story ma nel 2003, diventava legge, la c.d. Legge Biagi con lo scopo di innovare il settore, nel senso che toglieva di mezzo (e si sostituiva) al precedente “pacchetto” Treu (altro giuslavorista) che nel 1997 aveva introdotto in Italia il c.d. lavoro interinale.

In pratica, il concetto ispiratore era che siccome trovare lavoro diventava sempre più difficile bisognava renderlo sempre più flessibile. Un po' come prescrivere una pillola di cianuro per curare una persona depressa. In un certo senso il problema lo risolve..

Siccome il “pacchetto” Treu era un po' troppo deboluccio quanto a "soluzioni alternative" ci ha pensato la Legge Biagi che ha letteralmente aperto le porte ad una piccola enciclopedia di contratti di lavoro.

Ne sono cioè arrivati di tutti i gusti, meglio che in gelateria e tutti rigorosamente a tempo determinato: un arcipelago di contratti che a prima vista sembravano un paradiso come le Maldive per chi cercava lavoro ma che in pratica di paradisiaco, a distanza di una decina d'anni, avevano ben poco.. anzi si sono rivelati un vero e proprio girone dell'inferno Dantesco.

Di fatto però le agenzie del lavoro hanno avuto un vero e proprio «boom» peggio di quelli che fa un fondamentalista quando decide di farsi saltare in aria.

Oggi infatti in giro ci sono quasi più agenzie (formato negozio) per chi cerca lavoro che sigarette elettriche per chi vuole smettere di fumare.

Il che dovrebbe farci ben sperare: avremo il lavoro e non moriremo di tumore. Se ci sente la Disney diventiamo una favola meglio di Biancaneve. Ma attenzione perchè la mela avvelenata è dietro l'angolo.

Premesso che molto spesso «noi» quando vogliamo proporre / introdurre qualcosa usiamo l'affermazione: «faremo come» in Francia, oppure in Germania. Insomma copiamo. Nel presupposto che altrove le cose vadano meglio e siccome lo facciamo in continuazione di questo passo esauriremo le alternative e arriveremo probabilmente a dichiarare, prima o poi, «faremo come» a Timbuktù o alle Hawaii dove se non altro diceva er Monnezza «lo prendi e lo dai». Il che mi sembra più in linea con l'Italico stile quando si tratta di lavoro.

Da notare che all'estero invece si è affermata la tendenza opposta. Infatti non è insolito sentire l'affermazione: «attenzione a non fare come in Italia».

Ma poco importa, si può essere esempi anche in negativo. Sul punto però a volte ho la sensazione che noi poi abbiamo deciso di aggiudicarci il Guinnes dei primati.

Insomma, il buon Marco Biagi è il c.d. papà delle agenzie del lavoro.

Certo è in buona compagnia, ce n'è infatti uno per la bomba atomica, un altro per il gas nervino e via dicendo. Del resto hanno in comune che sono tutte armi di distruzione di massa.

I morti ammazzati poi sono Santi subito: non passano nemmeno attraverso il processo di beatificazione. Purtroppo il Biagi è stato vittima del terrorismo made in Italy o meglio di quel che restava.

Quando uno muore non lo critica più nessuno, anzi tutti lo lodano.

Se la vita fosse un fumetto assisteremmo a decine di persone che pensano con la tipica nuvoletta: «era un gran...» ma poi affermano frasi infarcite di espressioni come: «statura morale», «onesta intellettuale», ecc. ecc.

Tanto per capirci, è un pò come quando leggiamo che un tizio è impazzito e ha sterminato un pò di gente perché magari l'autobus non si è fermato, il bombolone alla crema era poco ripieno o il giornale era spiegazzato. Il cronista di turno va dai vicini ad intervistarli e loro dichiarano: «persona tranquilla, riservata che mai e poi mai ha dato segnali di squilibrio».

Quindi, a ben guardare abbiamo un giuslavorista che ha introdotto un meccanismo del mercato del lavoro copiandolo da quello che accadeva in Francia (l'ultima volta che l'abbiamo fatto a Bologna abbiamo portato a casa un suppostone formato Famiglia di nome «Civis») e che poi è purtroppo morto in circostanze peraltro tragiche.

In un paese come il nostro, dove per fare carriera occorre imparare a far d'ipocrisia virtù chi mai si sognerebbe di alzarsi in stile Paolo Villaggio dopo la celebre corazzata kotiomkin e dichiarare: «per me le agenzie del lavoro sono una kagata pazzesca?»

Ovviamente nessuno.

O almeno di quelli che contano e vengono ascoltati.

Eh si perchè in realtà a pensare che le agenzie del lavoro siano una grandissima presa per i fondelli ci sono diversi milioni d'Italiani che ogni giorno ne hanno prova tangibile, ma il problema è che la democrazia attualmente in vigore è più o meno quella che c'era all'epoca del Ré Sole e quindi c'è uguaglianza nel senso che non conta niente nessuno.

Provate a chiedervi: quanta gente conoscete che si sia rivolta ad un agenzia del lavoro e abbia trovato questa pietra filosofale moderna del sacrosanto impiego?

Provate anche per un attimo a porvi altri due quesiti, ma tanto per sport, giusto per non annoiare i neuroni la domenica pomeriggio:

1) Com'è possibile che nelle città, dove il tasso di disoccupazione degli under 35 si aggira intorno al 36% e sale ad oltre il 50% considerando i precari cioè quelli che non sanno di che morte devono morire, com'è possibile ci siano qualcosa come 80 o 90 diverse agenzie del lavoro?

2) Se l'anno scorso sono stati licenziati in tutta Italia oltre un milione di lavoratori com'è realisticamente possibile che le agenzie aumentino e abbiano sempre queste bacheche piene d'offerte (che per inciso alcune sono ogni tanto quasi identiche le une alle altre.. ma in fondo c'è “solo” qualche km di distanza dalla sede di un agenzia all'altra)?

Guardando quelle vetrine sembra che siano quasi disperati a tal punto da non trovare nessuno da assumere!

Nelle agenzie infatti ci si sente molto spesso dire che le ricerche ci sono, anzi le “selezioni”, che è un termine più elegante (del resto oggi trovare lavoro è un pò come vincere una fascia di Miss. Italia) quindi le “selezioni” sarebbero anche in corso, ma le professionalità non si trovano!

Il che è un pò come andare in un villaggio del terzo mondo fra gente che muore di fame e dirgli che il cibo c'è, solo che non trovano il cuoco per cucinarglielo!

Però andare presso un agenzia può essere anche un esperienza gratificante.

Quando entri per esempio trovi quasi sempre un ambiente accogliente. Hanno pure le poltroncine. In banca raramente ci sono: te ne stai amabilmente in piedi. Il che significa che le agenzie del lavoro ci vogliono più bene dei banchieri che è tutto un dire. Come recita il proverbio: chi ben comincia..

Non solo, ma nove volte su dieci c'è un gran bella ragazza pronta ad accoglierti con un sorriso che sembra dire: «io il lavoro ce l'ho perché nell'agenzia ci lavoro e se vuoi avere una chance cerca di convincermi che sei almeno simpatico».

Insomma, è l'occasione d'oro per tutti i maschi se non altro per passare un quarto d'ora con una ragazza che vi darà tutta o quasi la sua attenzione, fingendo al meglio che gliene importi qualcosa. Moltiplicate il tutto per oltre 50 agenzie e alla fine se non è un piccolo harem poco ci manca. Poi lo sapete che è il pensiero che conta e di quello vi dovrete accontentare.

Consolatevi: se non altro non vi è costato come quelle quattro banali chiacchiere che fate nei locali quando per avere la sua attenzione vi tocca offrirgli da bere e la Lei di turno passa dalla bottiglia d'acqua naturale al Mojito da 8 euro, cogliendo la palla al balzo che manco Michael Jordan in «fly» era capace di fare.

Quindi siete lì, nell'agenzia, ben vestiti, con questa teenager che sembra uscita da un provino di Penthouse o “barely legal” e che vi guarda, vi sorride quasi comprensiva, e ad un certo punto con mossa sperimentata vi sottopone un foglietto di carta cioè la dichiarazione dei diritti umani del lavoratore: il curriculum.

Si proprio lui!

Quell'oggetto fra il mitico ed il mitologico che vi scervellate per compilare nel modo migliore: né troppo lungo né troppo corto, con o senza lettera di presentazione, in formato europeo o meno.

Manco doveste imparare a giocare a scacchi!

Lei invece vi da quel rettangolino prestampato dove non c'è nemmeno lo spazio per una posta elettronica troppo lunga e vi dice di compilarlo. Poi se ne va.

Mediamente ci metterete 15 minuti, se vi sbagliate o lo volete correggere, quando glielo dite quasi sempre la signorina vi replicherà «non ha importanza».

E' gratificante sentirselo dire. E' un modo come un altro farvi capire che la tavola è già apparecchiata ed i posti assegnati.

A questo punto vi farà qualche domanda tipo che ambizioni lavorative avete o che tipo di contratto volete. Insomma roba seria, per professionisti, gente che non a caso lavora nelle «risorse umane» e certamente avrà fatto una riunione per decidere questo approccio conoscitivo. Se questa gente la prestavamo alla Cia, Bin Laden lo avrebbero trovato in poco meno di una settimana.

Dopodiché è tutto finito.

Il vostro curriculum sarà inserito nel database: questa entità sconosciuta, una via di mezzo fra il vitello d'oro e il grande fratello di Orwell.

Da quel momento in poi potete solo aspettare la telefonata.

In alcuni casi invece, siccome c'è la ricerca di un profilo in essere, se volete partecipare alla selezione, allora vi candidate. Siccome queste ragazze hanno tanto lavoro da fare, lo potete fare solo on line. Internet del resto ci ha migliorato la vita, cosa vi credete? Potete (o meglio dovete) inviate la candidatura comodamente seduti davanti allo scatolone telematico domestico o in una biblioteca pubblica. Poco importa se sembrate pescatori che non hanno mai visto un pesce in vita loro e pensano che il branzino sia una divinità Indù.

Le selezioni sono stupende: non sapete chi è il mandante, come si svolgono, e quali saranno gli esisti.

In altre parole avete più informazioni utili sui numeri che giocate al superenalotto.

Se provate a protestare non siete più simpatici e come tali vi siete giocati la pagnotta al primo round: ko tecnico e arrivederci alla prossima volta.

Mai mettere in discussione il lavoro di questi «recruiters».

Ebbene si, loro si chiamano con una parola importata direttamente d'oltremanica.

Già quando il termine è in inglese solitamente la fregatura è in agguato. Vengono subito alla mente i professionisti della finanza creativa che usavano tutte queste sigle e queste parolone angloamericane per fregare tutto e tutti.

Il termine anglosassone infatti suggerisce professionalità e competenza.

Poco importa se poi la selezione è su mandato dell'impresa Officine Pozzi, il titolare della quale parla inglese limitatamente ai nomi dei giocatori di calcio della Premier League e se gli si dice: “sono un «recruiter»” ti risponde: «non mi interessano le offerte commerciali».

Il recruiter non è soltanto all'occorrenza un gran gnocca, no è anche una persona seria. Insomma non è mica come Rosy Bindi, più bella che intelligente.

Questo sistema è così elastico che non ci sono alternative. Il classico prendere o lasciare. Non vi resta quindi che prendere un pò di vasellina per soddisfarvi nel modo meno doloroso possibile.

Ogni tanto poi, la ragazzina di turno non è nemmeno Italiana. Quindi arrivi tu con una laurea, quarantaquattro master, corsi di lingue, superkazzole varie e stai lì a guardare questa che non riesce nemmeno a coniugare il congiuntivo o che magari mentre gli parli squilla il telefono e risponde a qualcuno in una lingua che tu credevi morta da qualche secolo.

Ma che cosa fanno esattamente questi semidei dei «recruiters»? Su Facebook o Linkedin hanno migliaia di contatti, roba che se pubblicano un post con scritto «vado al bagno» trovano centinaia di persone disposte a mettere mi piace.

Le persone che dovrebbero trovarti un lavoro passano le giornata ad inserire curriculum on line.

Un compito difficilissimo.

Occorre una precisione pazzesca.

Nemmeno un missile Patriot svolge un ruolo così difficile.

I «recruiters» escono da queste agenzie stremati dopo una giornata di lavoro veramente massacrante. L'INPS ha già proposto i pellegrinaggi a Lourdes, ed è in arrivo una manovra bis per lo sgravio fiscale, qualcuno vorrebbe aiutarli perlomeno dandogli una pensione parametrata a quella del Presidente della Corte Costituzionale. Ci sono delle Onlus che si sono proposte dopo la “spesa amica” a casa di chi non arriva a fine mese (cioè gente iscritta da 10 anni alle agenzie del lavoro) di portare ai “recruiters” delle creme corpo, del gommage, dell'acqua purificante, insomma qualcosa di più del caffè.

Ultimamente poi c'è un pò di crisi e qualche agenzia ha avuto dei problemi. In pratica c'è il rischio che i “recruiters” debbano cercare a loro volta lavoro.

Per questo le agenzie devono dimostrare di essere utili e l'unico modo è dimostrare di avere tanti iscritti.

Guarda caso di tanto in tanto escono queste selezioni che cominciano tutte con «prestigiosa società» o «importante società» o «gruppo» addirittura «primario istituto di credito». 

La cosa sorprendente è che queste selezioni, di cui più o meno si hanno le stesse informazioni circa l'attuale stato d'esplorazione del suolo marziano, riguardano soggetti di quelle fasce più disoccupate possibili e immaginabili. Cioè i portatori sani di lauree che più generaliste non si può. Tipo giurisprudenza. E improvvisamente tu sottoposto e infelice vedi il miraggio dell'ufficio legale della multinazionale o della banca. Le poltrone in pelle umana, le piante di ficus, l'acquario dei dipendenti.

Tutto lì: a portata di mano.

E allora tu provi.

E la società del lavoro che quasi sempre bandisce una selezione del genere all'anno, si trova con qualcosa come diecimila curriculum in più.

E tu invece, caro il mio Antonio La Quaglia sei lì come un ebete, come quando cercavi di recitare la poesia delle scuole elementari. Senti un dolorino alle natiche, quell'impercettibile difficoltà a stare seduto come se ti ci volesse un cuscino sotto e ti ripeti silenziosamente, come diceva il Principe di Capri: «ccà nisciuno è fesso».

Articolo a cura di Marco Solferini

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